小白

          12月24日，我又回到了合肥。一进寝室，为我开门的灵灵就给了我一个大大的拥抱。我觉得很温暖，是那种熟悉却带点陌生的温暖，即使这样的拥抱不是那个我在乎的男人给的，却依然让我感动。XX对我的突然到来似乎没什么太大的反应，我们不约而同的忘记了那天在火车站的争执，仍然像以前一样互相做着“人身攻击”，这样的相处方式看起来似乎很轻松，只是每次我都隐约感到我们之间的难过，他难过是因为别人伤害了他，我难过的是，因为看见他难过，而他难过的原因是深爱着一个女孩，但那个女孩却不是我。我在心里自做多情的告诉他：如果你爱的人是我，我永远不会让你难过。然而他为了这段感情否定了全世界的善良和美好，所以这句同承诺有关的话我没有说出口，因为我知道一旦一个人的心死了，什么都是于是无补的，承诺也变得不再可靠。你的心真的已经死了吗？我想我给他的表情仍然是毫不在乎什么是伤害，一副轻描淡写，大义凛然。他总是说他的感觉我没有经历过就无法体会，其实我心里那种穿山越岭的痛，他同样无法感同身受，因为我会很谨慎的把它们埋得很深很深，这样在他看起来我仍然是快乐的不被任何事情打败的。这些年我已经习惯了用坚强去面对所有的人和事，于是那些人和事也都渐渐遗忘了我的有时脆弱，熟视无睹。
         现在我躺在自己睡了两年的寝室里，突然没来由的又想回家，我发现其实有些事情不是你真的可以释然，只是自己刻意的不去碰触它，接受不了它就逃避它，而它有一天仍然会让你伤筋动骨的疼痛。那些所谓的“不能做恋人还是朋友”的混帐话，只能证明人们选择了自己骗自己的方式继续维系他们之间那种微妙的关系，而原本存在的问题仍然潜意识的存在于人们的脑细胞里，并且还在无止尽的蔓延扩散。我开始迫切的希望人类生来就没有七情六欲，只是平静的过着属于自己的生活，我质问自己能不能逼迫自己去选择那个已经等了我四年的男人，让自己免受爱情的责难，问完后我又痛斥自己，我对自己有这种退而求其次的下流想法深感厌恶，我在不尊重自己真实的情感归属的同时还亵渎了别人的感情。我的天马行空让自己的脑子乱成一团，我甚至责怪中国的文字还不够博大精深，因为它们都无法透彻我目前的心情。有时候我宁愿将这些毫无章法可言的矛盾活生生的吞进肚子里，什么都懒的说，可能是怕即使说出来了逞了一时的口舌之快，而过不去的仍然是自己的心。
         很长时间我分不清哪个才是真的自己，但我能肯定这和我最近的体重忽重忽轻扯不上任何关系。我认为自己仍然是那个冷漠的说“别人的事情我不感兴趣”的小白，仍然是那个有着自己的主见自己的生活但不爱说话不爱笑的小白，可是我无法合理的解释别人口中关于我的变化，我为什么会变？我看过朋友空间里的一篇日志，他说男女之间的爱情，会使他们为对方转变，但不是改变。于是我问自己是否真的爱上了这个人，但因为爱情的双项属性，决定了我的爱情近在咫尺却远在天涯。同他在一起的时候，我会感觉这是我们两个人的生活，与人无尤，但是离开了他，就仿佛大梦初醒，认清了一个自己都不愿意承认的事实：有一天我们终究会形同陌路，各安天涯。于是晃如隔世，又回到最原始的自己。这样的感情像是一道命题，有因为，却永远都算不出所以。这个时候我就憎恨自己为什么高考的数学只考了24分，注定了今天的我会在爱情的考场里满腹惆怅的交了白卷。
         生活依然按照它自己的轨道正常运行，我希望自己以后的生活永远都像婴儿睡觉的环境一样安静，生怕一个小小的声音会吵醒熟睡的宝贝。我不奢求什么大喜，就像我从不相信自己会中彩票一样，只要生活不给我大悲，平静，简单，我就会感觉很快乐，波澜不惊。

离开后我很想念寝室里那些朋友，那些同我一起笑过、哭过、度过大学三年时光的女朋友们。灵灵，讲话带绕舌的阜阳老，常常在寝室里继承我们伟大的马大帅马同志的光荣传统，不断的制造笑料；早上70%的几率是最后一个起床的，剩下30%被我占领，而心直口快是她的优点，也是缺点。仙仙是寝室里典型的贤妻良母，温柔，善解人意，永远都同我走在一起，吃饭一起，上课一起，连上厕所也一起，时常照顾粗心暴烈的我，我曾说过，如果按照我们之间的相处模式，而她是个男的，我会毫不犹豫地嫁给他，“从此过着幸福的生活”，对此番言论我得到了她的回应：神经病。仙仙的善有善报得到了上天的赏赐，她的奖品是一个很爱她的男人。老徐是后来进寝室的，她大一，细心、体贴是她作为女人最大的殊荣，我深刻的记得她老人家帮我锯过一个多小时的锁，弄坏两把小刀，出于人道主义我请她吃麻辣烫。而小芳是人际关系最好的一个，她同任何人都能搭上话，包括楼下看门的老头儿老太，但她却是最需要大众人民谴责的知识女性，因为她连老徐这样的小女生都不如，她差就差在不会烧菜，不知道烧饭要放多少水，这是一个女人的耻辱。而寝室的地她也从来不拖，基本上这件家务被我和仙仙常年承包责任制。

我们习惯一起出动，逛家乐福，血拼各家名品店，游遍这个城市的每个角落。撇开各自的私生活不谈，我们还是很开心的，顶多没事的时候会坐下一起强烈指责某某男人的劣行，那种义愤填膺，仿佛是我们五个人之间的战争。人都说三个女人一台戏，这里有五个女人，凑合着算一台半戏，可是有句话也说了，天下无不散的筵席，再好再完美的故事也会有结局。我说不清我和这些人之间的关系是未完待续还是大结局。这样的中断让我感觉无限的惆怅，仿佛很小的时候玩游戏一样，即使满头大汗，却依然意犹未尽。

在寝室里和朋友讨论最多的莫过于服装，首饰，化妆品，更多的可能算是爱情。闲暇时，我反复思考爱与被爱的关系，当然我们都希望自己爱的人都爱自己，可是这是不可能，如果爱情的成功率是百分之百，一对一的，自然就不会有“痛苦”这个词存在。爱情从一百七十多万年前就存在，与人类纠缠不清，但却一直无法为人类所掌控，这是爱情的属性。所以我提倡大家都回头看看那个真心爱着自己的人，这样我爱的人就会回头看看我，但是同样的道理，我也要回头看看那个等了我四年的人，而这个男人或许有一天也会放弃我回头看看在同一时刻爱着他的女人。结果是谁也得不到自己真正想要的幸福。爱情本身就是矛盾的吗？这个世界虚假的东西太多，假货，假发，假牙，假胸，但是我们不能连爱都假装。我不需要别人假装深爱着我，同样我也无法假装爱上一个我根本不爱的人。

我总是抨击现代的男人是如何亵渎爱情的，在我身边，由于男人种种的不是导致爱情疾速灭亡或是委曲求全的例子比比皆是。我认定了爱情对于男人来说清一色的都是过尽千帆什么都不是。其实我必须得承认这是我为了保护自己和自己的朋友不受爱情伤害专门锻造的永久牌防盗门，因为个别基因变异的男人而全盘否定男人存在于社会中的价值是不客观的。为此我向那些曾经被我株连九族的好男人说声抱歉，我几乎没有给你们任何申辩的机会就剥夺了你们去爱的权利。

最近我时常想起小羽，他临死前避重就轻地咬了我一口。我知道他想告诉我他恨我，他恨我把对他的感情当做是自己乌托邦的爱情，因此导致了他弱小的生命连同我的爱情一样，无疾而终。我有些自责，我觉得这是上天对我曾经一贯目中无人的作风小惩大戒。而我为此付出的代价是不间断的打了一个多月的狂犬疫苗，下个月8号还要抽血化验。我肩负身体和心灵的双重折磨。我觉得我是自找的，活该。这样的结果其实我早就知道了，故事的最后那个关于“他、她、爱、我”的谜底已经提示我，爱情不关我的事情。

 

现在的工作每天只做六个小时，周末两天休息。工作很舒服，每天坐在那里摆弄电脑而已，不过刚开始我还是被那些多的吓人的文案弄的不知所措，也哭过，但是哭过之后我没有放弃，我知道自己做任何事情都没有耐心，整理那些资料的时候错一个都要全部重新查起。白天做，晚上还要带回家做，我努力，只想证明给我自己看，给我的家人看，我并不是一事无成。我是个满足现状的人，一旦形成习惯就不会再想改变。其实现在也不错。

忙碌的日子让我不再去想小羽的死，直到上网的时候女友问起，女友听闻很难过，我轻描淡写的调侃道，狗死不能复生，不要难过。女友说我一点都没变，还是那样冷漠。其实当时我真想为自己申辩，我并非铁石心肠。但是那些被我认为是多余的话始终没有说出口。小羽死的时候，我坐在地上，没有哪一次哭的那么歇斯底里，我记得很清楚，我说我什么都没有了，工作没有了，我喜欢的人不喜欢我，现在连小羽都死了，我要怎么办。现在想想，或许当时是自己最挫败的时候，于是越说越伤心，哭的越厉害。这件事对家人的打击都很大，外婆甚至难过的一天都没有吃饭。爸爸曾经想离家出走，因为是他好心帮小羽打虫，结果药下重了，小羽才死掉的，全家人都责怪爸爸。可是我没有，我承认我是很难过，我承认我对小羽的感情是我乌托邦式的爱情，它的死几乎让我觉得我最后一点对爱情的寄托也破碎了，我心痛的无法呼吸，但是我很清醒，我爱的只不过是一个不爱我的男人，在怎样的情况下我都不会为了这样一个男人而去责怪这个已经爱了我二十年的爸爸。事后妈妈问我，我喜欢的人是什么样的人，我淡淡一笑，不想再提，我说我忘记了。

转眼间，我和Lee，BoBo都陆续工作了，我们不约而同的选择了回黄山，只是当年三个女人的单身约会已经不会再有。她们都有了自己相伴的人。我佩服Lee旧人换新人的速度，仿佛是一瞬间的事情，结婚就在眼前。“我们结婚吧”他对Lee说。这是所有女孩子都希望听到自己爱的人说的一句话。我说其实这样的心态是好的，虽然我们都知道承诺不可靠，虽然我们都没办法肯定眼前这个就是和自己一生的人，但是也谁也不希望故事一开始就被掐断结局。Lee私下告诉我，Yo找过她，说不会放弃她。我当时毫无口德地漫骂出“神经”两个字。但是同样雷同的事情含沙射影地发生在我和灵灵身上，灵灵的过去式男友突然杀出了回头马，推翻了他之前的所有证词，说和别人结婚只是为了气灵灵，和她分开从来都没有开心过。他不知道，一句“我们和好吧”远远没有那句“我们结婚吧”悦耳动听，带来的全是自己曾经受到的伤害和那颗还爱着他的心。一切看来仿佛都是讽刺。我没有给她任何建议，看起来我似乎很不够朋友，只是我觉得自己的感情应该自己选择自己把握，其他人的话都是多余，因为痛苦是自己痛，而幸福也是自己的。我不想告诉她事实的真相就是世界上有一种男人可以不惜一切代价背叛自己的心只为了圆一个最完美的谎言，更不想让她在受过一次伤害后感觉草木皆兵，那样以后还要怎样提起勇气去爱？而我，已经选择了“坚决抵制”。前男友责怪我不去照毕业照，为什么连最后的留念都不给，他问我我和他之间是否已经是两条平行线，永远都不可能相交。我默认，并不是因为我还恨他，并不是因为我有喜欢的人，而是那种心如止水的感觉，没办法给他想要的答案。

我骑着单车在这个古城穿行，感觉又像回到了从前，这两年在我的生命里似乎什么都没有留下，那些隐隐绰绰是种幻觉。我在朋友的签名里看见他说：生命是一场幻觉，烟花绽放了，我们离开了。听起来好象很伤感，而现实却是大同小异，烟花没有为我绽放，而我却不得不选择离开。

离开合肥有十天了。抱着永远的感觉离开，是不是真的毫无牵挂，就连自己都不能给出一个肯定的答案。

刚回家的几天陪着仙到处游玩，就当是也给自己散散心。我们还陪爸爸一起去水库钓鱼，爸爸说一定要有耐心，静静的等待。静下心来的时候我们收获的可能是一条鱼，也可能是自己失去已久的心。几天来我用相机记录下我们去过的每个地方，照片出来的时候我才发现我生活了二十年的城镇其实很美很美。或许若干年后我会告诉自己的孩子，这是我曾经的青春。我生活的这个古城，无论去哪都能徒步走到，它太小了，小的有时候会让人觉得在这里度过余生太可惜。可是我每走一步都有种踏实的感觉，因为我永远都知道前面的路要怎么走，不会迷茫，不会迷路。

几天后我见到了自己最好的几个朋友，得知她们都快结婚的消息，我在高兴的同时也很惊讶。这样的爱情短跑是否可靠，但我也不敢保证爱情跑长了就可靠，因为没有什么东西是值得我们终身依靠的，除了我们自己。我问女友，他背叛了你，却用谎言一直维系你们的关系，你认为他是真的爱过你吗？你愿意和这样的人结婚吗？她回答我，即使我知道他骗我，但我却不得不相信他，因为我爱他。听到这样的话我突然没由来的心痛，其实有些谎言我们可以戳穿，其实有些爱情我们可以离开它，可是几乎所有的爱情都应了那篇古文《卫风 氓》，它说：“士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也”。

男人是否比我们想象中的还要博爱，他们可以同时爱上两个甚至更多的女人，但是我们女人只是要他心中的那个唯一，这与男人的作风恰好背道而驰，所以男人永远都给不了。当他们面不改色的述说着那个漏洞百出的谎言时，他还要求我们女人心存感恩必须接受，因为这证明这个男人还是在乎你的，否则他大可以说我已经不爱你了，我们拜拜吧，起码他还愿意花精力编造谎言去敷衍你，是么？我只觉得特别的好笑，如果爱情不过如此，我们何必终日沉浸在自己缔造的美好中不愿意醒来，像个傻子一样。

女友叫我好好工作，问我要礼金，我说没问题，我一单身女人除了拼命的赚钱也没别的事情了，她说生活太现实了，我赞同，“所以我会不择手段的去赚钱”这是我说的最后一句话。“不择手段”，要怎样“不择手段”，我是这样说，可是牺牲色相的我不愿意去做，靠关系的我不愿意去找，我不知道要怎样自处，一个女人要做到真正的独立是不是真的那么难，就好象一个女人要找到一个真正爱自己的人一样的难。

回来后我换了号码，同以前所有的人断了联系，我告诉她们我想安静得过段生活，如果我要忘记以前的人和事，就要和过去的回忆说再见。女友们责怪我没良心，为了一个男人值得么？我说，不是为了他，是为了我自己，我要重新开始我的新生活。朋友说，你走后，总感觉学校里少了些什么。其实，什么都没有少，难过的是自己的心。

而小羽，逐渐熟悉了新环境，似乎狗狗忘记过去要比人更快。家人都很喜欢它，特别是爸爸，很快就和它熟悉起来，家里因为小羽的到来又显得非常的热闹，我们都渐渐忘了那个曾经让我们每个人都遗憾的熊熊。只是每次听见别人叫“小羽”，我总会莫名的失神，那种感觉是我怎样努力搜刮脑海里的词汇都不能用文字形容出来的。每天日落之前，我告诉小羽，要么不爱，要爱就好好的去爱。

很久之后我才开始听何洁的“你一定要幸福”，原来有些爱真的不得不各安天涯。

 

爱与被爱

很多人都觉得男追女再正常不过，不知道能够接受女追男的人有多少。我是个女权主义者，但说女权不是证明自己霸道，我只是想争取男女平等的地位。在别人眼里，女追男的现象只能证明这个女人肤浅，不矜持。但人们常常忘了，女人也有追求自己幸福的权利。我对娜娜说，这个世界上不公平的事情太多，我们女生开始主动追求自己要的幸福，男生们应该觉得欣慰才对，他们长期处在主动去爱的状态太累了，然而当我们女生放下所有的矜持和自尊去爱一个男人的时候，换来的却是“肤浅”“花心”“贱”。我们女生何必呢。

我爱的男人对我说，选择一个爱你的，不要一个你爱的。他用这种方式告诉我，被爱是幸福的，而去爱是痛苦的，可是我们都选择去爱。这是我们最终的选择么？永远都不会有交集。

背叛

说到这个词我的脊梁骨就发麻，无论我们对这个词的定义是什么，是身体上的背叛还是心理上的背叛，我都无法接受。朋友说，女人能够接受男人身体上的背叛，不能承受心理上的背叛，而男人恰好相反。当我们女人遭遇背叛的时候，是假装沉默背地痛哭手紧握着残缺不放，还是勇敢的放弃宁愿一个人生活以此捍卫自己唯美的爱情和最后一点尊严？突然发现，无论我们怎样选择，难过都将是我们最终的选择。

隐私

寝室新进一个女生，喜欢打听兜售别人的隐私，这让我觉得非常的没有安全感。我把生活和私生活分的很清楚，我不能够生活中的人和事干涉到自己的私生活。我想就算是结婚的两个人都应该有自己的隐私和个人空间吧，我们无法在别人面前做个透明的人，那种失去自我的感觉太让人难以承受。于是我在寝室里对其他人说，如果她兜售我的隐私，我会毫不客气的把她赶出去，你们谁都拉不住我。室友说：我们谁都不会拉你。

事业和家庭

现在的男人都太大男子主义，他们要求女人在结婚后必须做个全职的家庭主妇，仿佛这样才算是个称职的妻子，男人才可以在外面安心的工作赚钱。这同样是我无法接受的，谁说女人工作就不能在家做个好妻子的。男人太低估了女人的能力，女人一生的价值并不只在于育儿和打理家庭。女人必须得有自己的工作，有自己的事业，男人抹杀女人工作的权利是对女人最大的不尊重。

这些都是最近朋友间谈论最多的话题，朋友说我的思想太独立，别人无法左右我的思维，太倔强。想想也不失为一件好事，只按自己想的去做难道不好么。那些关心我的朋友们，我现在过的很好，很充实，只是体重每况日下，你们应该高兴才对。

给XX：希望你的身体快点好起来。其他的都不重要。还有三个多月我就要离开这个城市了，我们都不能给自己想要的爱情，所以从此陌路也不错，或许这一辈子我们都不会再见面，我只希望你过的很好，很健康，很开心。

我坐在老媽的身邊接受她一連串的審問，為什麼這次回家我瘦的如此的厲害，是戀愛還是被別人欺負了。我不得不佩服她的想像力已經超過“豐富”這個詞的含義。一稱體重，我果然莫名其妙的輕了整整五斤。正當我暗自開心的時候，卻被直接拉進了醫院，用我媽的話說就是三個字“不正常”。結果當然是各項指標都正常。但是她老人家一口咬定我有事瞞著她，是的，我的確有事瞞著她，可我什麼都不想說，不想再去提，每說一次我的心就會再狠狠的痛一次。以前聽別人說有心事的人通常都會瘦一大圈，這讓我想到了劉德華的那首“為愛瘦一次”。

似乎身邊所有的人都發現我有點不對勁，坐在那也不說話，過馬路橫衝直撞，騎單車也闖了紅燈，我知道很多人都在擔心我，都想知道到底發生了什麼事情，可是，我只想沉默，沉默。兩年的時間我變了很多，唯一沒變的是我還是那樣任性，倔強。爸爸什麼也沒問，只是給我買這吃的買那吃的，有的時候我的心裏會怪他，因為他從來沒有說過關心我的話，雖然我知道他的關心都通過行動來表示，但還是感到很沮喪。或許有一天我會明白，會瞭解，真正愛我的男人只有爸爸，那種愛說不說出來並不重要。

現在的我很想知道靈靈過的好不好，她會不會傻傻的望著天空，望到眼睛酸痛，眼淚也忍不住了，會不會呆呆的躺在床上，盯著上鋪的床板，盯到鼻子開始抽泣，嗓子也開始哏咽。我不忍心眼睜睜的看著她難過，卻什麼也做不了，我怕我也會哭，會哭的很大聲，所以我提前離開了合肥，合肥的天空太大太空曠，合肥的記憶太多太滿溢。

家裏的床依然那麼大那麼軟，我以為我會和以前一樣，輕輕的蓋上被子，沉沉的睡去，到了第二天的清晨，所有的事情都會淡掉。可是這個夜裏淩晨1點多，我突然驚醒，望著窗外漆黑幽靜的一片，害怕，是真的害怕到放聲大哭。我的雙手曾經替自己完成了學業，曾經置備過一頓完美的晚飯，曾經替朋友寫過感人至深的情書，曾經讓別人瞭解過我的生活，現在卻只能用它來緊緊的抱住自己，抱住自己蜷縮的雙腿。一個多小時之後，我走進衛生間，洗了把臉，然後回到房間，一覺到天亮。

第二天，我和朋友去了寵物店，我很想養一隻小狗，非常的想。其實寵物比人好，即使他不會說話，不會關心你，可起碼他單純，不用擔心他會背叛你，因為他知道只有你才對他好，他只會跟著你，不會傷害你，永遠不會。

这次的BBS我想给大家说个故事，虽然我知道来看我BBS的人并不多，可我还是想把这个故事记录下来。我上大学的时候认识了一个女朋友，她给我的感觉就像天使一样可爱，看到她笑你也不自觉的想笑，或者是因为她有一份非常的单纯的爱情吧，很早就听说了她的爱情史，高二的时候她遇到了一个男孩，男生长的高大帅气，为了追她，每天都给她往寝室里送果冻大布丁，当然这是全寝室都有份的，这是追女孩子的其中一个手段：贿赂她身边的朋友。男孩也坚持每天给女孩给一份情书，虽然我们都不能够确定这些情书哪些话是出自真心，可是他毕竟也天天坚持着写了。于是女孩答应和男孩交往，那时的爱情干净的无以复加，不需要想其他的附加的条件，只是你喜欢我我喜欢你，连牵个手都兴奋的一个晚上都睡不着。男孩比女孩高一届，于是比女孩先考进大学，第二年，女孩也考入了同一个城市，这时他们交往了一年，平静，安详，快乐。在女孩大学的第一年他们互相见了双方的父母，所有的事情比想象中的要顺利，男孩和女孩可以大方的牵着手走遍城市的大小角落。到了女孩大学的最后一年，男孩已经毕业，而且还为了女孩开了一家李宁的专卖店，他们都希望日子过的简单平淡就好，于是计划明年结婚。但是当男孩的事业越做越大，对金钱的欲望也越来越大的时候，他们对生活的目标也越离越远，于是她们开始争吵，女孩说男孩不知满足，男孩说女孩不思进取，将近四年的感情在争吵中说了分手，女孩以为他们不会真的分手，只是生气时的玩笑话而已。男孩打来电话说，他遇到以前喜欢的女孩，今年过年就会结婚，李宁店也打算卖了。

我和我的女朋友相处了三年，我从没见她哭过，在她身上我看到的只有完美，完美的人，完美的爱情，还有以后完美的婚姻，她就是幸福的代表。可是这天我真的看着她哭了，哭的那样歇斯底里，这样的爱情把她生命里所有的力量全都抽走，她无力去挣扎，更没能力去争取，除了躺在床上大声的哭泣，她什么都做不了。“我以为我们会结婚”“从我们在一起的第一天我就想要以后嫁给他”“男人怎么变的这么快”“四年了”……每一句话都让人觉得心好痛。突然觉得好没信心，有什么样的感情是一成不变的，有什么样的感觉是可以白头偕老的。都会变，生活太现实，连感情都抵抗不了它的侵犯，世事无常。一直以来我们都忽视了金钱在生活中的地位，如果说一个男人只是一味的忙于事业拼命的赚钱为了以后的家庭幸福，却无视了那个最重要的人，这样的幸福要从何而来。

我不能够接受这样现实的爱情。

什么是爱情？其实根本不想承认这次我是真的动了情。

这件事情在我原本在流血的心上又补了一刀，于是在这个早上，我照例起床刷牙，开始了一系列常规行为，咳嗽，恶心，干呕，一边刷牙一边掉下了第一滴眼泪。发现自己已经高烧后，我躺在床上接受毛巾冷敷法，这时我才发现我是需要别人照顾的，因为我连拧毛巾的力气都没有。是不是再坚强的人也有脆弱的时候，只是别人都习惯了你的坚强，无视了你的有时脆弱。我开始想，我学婚姻家庭法到底是为了什么，是为了通过知识来帮助别人，以此来达到自己赚钱的目的，还是为了以后能够用法律来捍卫自己随时会破碎的爱情。婚姻，好神圣好可怕的一个词，恋爱可以简单，纯净，开心，婚姻却牵扯到太多世俗的东西，这样复杂的一种生活方式，我们不可能用一个承诺或是一纸证书去兑现。那不是保险。或者我们都发现，爱情和婚姻是两个不同的概念，有爱情的不一定有婚姻，而有婚姻的也不一定有真的爱情，它和金钱有关，和地位有关，和身世有关，和外貌有关，唯独和我没关系。想到这里我突然从床上跳起来，甩掉毛巾，换上橙色的小西装，踏上达芙妮的高跟鞋，去学生会报到。我承认我还有点站不稳，头还晕晕的，但一个无法拥有爱情的女人，她需要做的就是努力的去学习，去工作。正因为男人不爱我们，给不了我们想要的，我们就要更爱自己。

灵灵，你听到我说的了么？我的心同你一样的痛，我却不想用眼泪来宣泄，我更希望我们都能过的比从前更好，爱情并不是生活的全部，我们生活的重心也不仅仅在于一点小小的爱情。

祝我们都能做一个平凡幸福的单身小女人。

    春天是否真的来了？我在心里总是这样怀疑。合肥的气候没有春天，它可以从寒冷的冬天直接跳进炎热的夏季。像我这样的南方人不免对春天有些眷恋。其实在春天里能做的事情很多很多，我可以和朋友一起去登山，一起去踏青，一起去放风筝。不过当我提意要和室友出去放风筝的时候，却被讥笑成弱智。“那是小孩子喜欢做的事情好不好啊！~”可能人长大了真的失去了不少的东西，虽然我们也在这些失去中得到了一些补偿。那些关于儿童时的烂漫就真的不存在了。

    我过了20岁的生日，那天爸爸很高兴，似乎已经把养育我20年来的辛苦全都忘记了，大概那时侯他满心的都是成就感，在以后的十年里我将成家立业，跨进人生另一段精彩的旅程。那晚我很久都睡不着，不仅仅是因为朋友连夜的祝福短信，我回忆了许多我所经历过的事情。我曾听过外婆给我讲过我小时候的故事，她说我刚生下来的时候差点得了肺炎死掉，可是我却从死神的手中挣扎地逃了出来，“这大概是你命硬吧”，外婆说。当我开始上小学的时候，就知道什么叫逃学，结果被我妈满街追着打，我初中的时候喜欢欺负同桌的男生，我在他新买的裤子上画蜡笔小新，考试要他一定给我抄，并且告诉他不准报告老师，我高中的时候喜欢上隔壁班的男生，不过单纯的初恋胎死腹中，高三的时候我和班主任吵架，指着他鼻子骂他操你妈，我大学的时候很想知道能让我有勇气同一人相伴一生的爱情是什么样的，我问A君可以为了我放弃什么，他说生命，因为他现在除了生命一无所有，可是我问这个问题的真正目的是他能够给我什么，是快乐，是幸福，还是平静。我在爱情的领域里永远显得那样苍白无力，我拥有许多人对我的爱恋，却怎样都得不到一份安定的感觉。可能我真的是个过客，在龙门客栈喝完茶到点了就走的过客，究竟谁是谁生命中的过客？我有些莫名其妙。一路上我错过的是许多的良辰美景，得到的是上天的特别眷恋，失去的是单纯的美好，灿烂的流星，和那个愿意陪我看流星的人。可能真的是永远的失去了。一直都被父母宠着，朋友围着，那样趾高气扬的活着，倔强的活着，霸道的活着，但是这一天我躲在你心里哭你却看不见，那一刻我觉得活着真他妈的没意思。

    有时候我觉得自己对生活永远都不知道什么叫满足，对友情的满足，还是对爱情的满足。对友情，我觉得有的时候朋友若即若离，对爱情，我患得患失，我对生活的要求永远高高在上，感情上却一败涂地。年前，我失去了一个朋友，他在徽杭高速的一次车祸中死了。我刚听说这个消息的时候以为自己听错了，或者是别人耍我。可是后来我亲身体会了一次什么叫“不见棺材不落泪”的感觉。头一次特别清晰的看见，死亡，其实离我很近。我摸不到它可是它却离我那样的近。人终究都是会死的，是吗？无论他们在人前活得多么光鲜亮丽，最后的归途都是一样的吧，我们都无一幸免。在死亡面前，我们都是弱者。那天的葬礼，阳光刺痛了我的眼睛。那一刻我满足了，因为我还会流眼泪。

    很多人都觉得我小白是个不会哭的人，可是我也有害怕的时候，我害怕永远的失去。我带着淡淡的忧伤，依然平静的过着自己的生活，依然会笑，会闹，会跳地走完了一个又一个年头。那些悲伤永远的搁浅在原地，谁也带不走。 

    我很喜欢放在自己空间里的一篇文章，叫做“我向你求婚”。

  距离圣诞还有五天.距离期末还有十五天.距离除夕还有三十七天.距离自己的生日还有五十七天.我又一次翻过了空白的一页,当自己想胡乱在空白里涂鸦的时候,却无能为力的没有留下任何只字片语.我没有在失恋的一年中"为伊消得人憔悴",却越活越潇洒,我没有因为升本的压力废寝忘食,却越发的能吃能睡.好听点的解释可以是心理素质好,难听点的解释可以为没人性.怪不得人说任何事情都是两面的.

  一年的时间以迅雷不及掩耳的速度过去了.我努力的想在这一年里找出一些自己做的成绩来让自己高兴,才发现我什么都没留下.我在学业里也只是力求门门通过,在爱情里无所做为,这让我觉得有些遗憾,我的遗憾表现在没有人制造浪漫陪我过圣诞,没有人英勇无比在考场给我丢答案,没有人在除夕的钟声里递红包报平安,没有人在我的生日里送礼物叫我妈丈母娘.我感觉自己亏大了.如果自己再高调些再温柔些再勇敢些,可能都实现了呢. 但事实却是背道而驰,自己为人处事的想法变得更加的成熟冷静,有的时候近乎无情,或许这就是我这一年来一个人生活得来的改变吧.

  节日的气氛里,我同很多的女孩一样,开始准备新一年的装扮.这大概是女孩子的天性吧,仿佛这样可以给自己带来好运.这个时候我才发现自己其实还是幸福的,物质生活富裕,精神生活满溢,除了迟迟未来报到的爱情,我的生活近乎完美.我最幸福的时刻莫过于在被窝里暖暖的安睡,因为这表明,今天我过得很快乐.在旧的一年即将在完美里结束的时候,小琨却在痛苦中和男友分手.在我看来这是很杀风景的事情,这意味着我不得不从被窝里钻出来,和灵灵跑出去把这个满身酒味,满嘴胡话的小孩拉回寝室.在学校里生活了近两年,每一年都有女生在寝室走廊哭的歇斯底里闹到深夜.我好象告别眼泪的味道很久了吧,大哭一场也未必不是好事,不过我希望自己是为了感动而流泪,而不是痛苦.我觉得女人的眼泪是值钱的,比珍珠还宝贝.

  同样的时节提醒着同样的感觉.大街上琳琅满目歌颂爱的字眼充斥着圣诞的气息,大概再感受一次,我们就都该离开这个城市了吧.现在我不得不承认,爱情是现实的.我同许多人的相遇都只是擦身而过,这样的交集有很多种,可能是某件事可能是某个人,可能是某座城市.离开了这个交集,我们这辈子或许都不会再见面 .我在自己最不爱他的时候选择离开爱情,因为我知道自己以后会越来越爱他.这是个遗憾.明年的这个时候我该在写毕业论文准备滚回黄山找工作了吧,我只巴望着自己能找份好工作,然后嫁人,我想对我的老公说:你要努力赚钱哦,不要穷得让我们为了生计发愁,也不要钱多的让别的女人帮我们花.

  我的转折点将会从告别这座城市开始吧~~关上门各自有自己的幸福或是眼泪.

 

     自从寝室接了宽带后，上网就成了生活里娱乐的主题，不再无聊的打牌，郁闷的睡觉．小琨加入我们这个家庭后，生活好象改变了不少，她单纯热情可爱，让人都不忍心对她大声说话，我们都直说自己已经过了她这样的年龄，剩下的只是冷静，沉默．是真的岁月不饶人长大了老了吗？还是自己的心智年龄成熟的不再符合自己的真实岁数？谁知道呢．

　曾经几次在深夜里打开笔记本，想在ＢＢＳ里留下点什么，可是大多数都是在写了一大半的时候统统删掉，总是不能够让自己满意的写完全文，思路像经常堵车的交通一样，无法畅通无阻的行驶．或许是生活过的太惬意了，吃的好，穿的好，用的好，到最后，脑子不会转了，手也僵硬了，不会敲键盘了，那真是太可怕了，因为那时侯自己已经进化成猪．

　关于友情－－我不知道是不是每个人谈恋爱后，都会忽视身边的朋友，也许这不是故意，却是情非得已．我觉得我和宝之间的距离越来越远，这让自己觉得有些恐惧．现在我们在一起的很多时间总是倾听着她和他的事，以及她的心事，我总是安静的听着，不加干涉，也不为她出谋划策，因为我知道作为朋友，你要做的只是聆听，只是支持．可是，宝，你想听我心里的话吗？你想知道你的好朋友最近的情感成长吗？你还可以理解支持我的决定吗？你还能够在第一时间就发现我眼里含着的眼泪吗？还能吗？四年的朋友了,若是换作恋人该结婚了吧.我希望我身边的女朋友，她们都能够找到自己的幸福，然后若干年后我去参加她和现在男友的婚礼，不过原谅那时的我不能够当你们的伴娘，因为我已经当过两次了，听说女孩子当了三次伴娘就嫁不出去了，呵呵．

　关于爱情－－仙仙留言说，我的文字太过伤感，不知道是伤的太深还是我就是这样一个伤感的人．大概自己真的错了吧，一直都把爱情描绘的太凄凉太可怕，弄的小琨在恋爱前还怯生生的问我：如果有一天他不喜欢我了怎么办？是啊，该怎么办呢？如果还没恋爱，就把结局想的太糟糕，这样恋爱的要怎样开始呢？我们都不该把爱情想的太绝望，即使一次又一次的失败，即使自己遭遇过最绝望的画面，那么在流过泪后，仍然要擦干痕迹，勇往直前．理由就是，我们还那样年轻，那些赚取无数华人眼泪的韩剧死了也要相爱的证明，就是我们的信仰．

　关于亲情－－我总是半开玩笑的同朋友说：你爷爷的，我过几天把手机卖了算了．除了我爸妈都没人打电话给我．我想自己正处在非典时期，无论自己落寞也好，快乐也好，难过也罢．永远不会离开自己的只有父母．以前我总是很忽视大人的感受，凡事任性而为，自己认为对的那就一定对，不惜同父母大动干戈．当自己已经永远告别那些幼稚的想法，冲动的行为，即将跨入２０岁的门槛时，我撒娇似的双手吊在老妈的脖子上，说自己也是要奔三的人了也要老了．继而厚颜无耻的问老爸，我的２０岁生日准备送我什么，却被老爸一句话问的哑口无言，他的５０岁生日我这个女儿该送他什么呢？一直＂老爸老妈＂的喊着，喊着，喊着，就真的老了，是这样吗？当这个用强而有力的双手撑起我天空的男人，载着我去兜风的时候，我坐在他身后，那么清晰的看见被风撩起的满头白发，眼泪像是决了堤一样流淌，突然意识到，是真的老了吧．于是很多时间我宁愿留在家里，做做家务，置备一餐让一家人都赞赏的饭菜；在后院亲手帮爸爸把白了的头发染黑，这可能是我现在乃至以后让我值得骄傲的事了．我是多么憧憬，许多年后，当自己也为人母的时候，四世同堂的情景，我的丈夫和儿女应该也会和我一样爱我的父母，爱我的外婆，和我的舅舅阿姨吧，我想应该会的，一定会的．

我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐 像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根 我翅膀 让我飞 也有回去的窝
我愿意 我也可以 付出一切 也不会可惜 
就在一起 看时间流逝 要记得我们相爱的方式
就是爱你爱着你 有悲有喜 有你 平淡也有了意义
就是爱你爱着你 甜蜜又安心 那种感觉就是你
我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐 像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根 我翅膀 让我飞 也有回去的窝
我愿意 真的愿意 付出所有 也要保护你
Oh 在一起 时间继续流逝 请记得我有多么的爱你
Oh 就是爱你爱着你 不弃不离开不在意 一路有多少风雨
就是爱你爱着你 放在你手心 灿烂的幸福全给你
Oh 就是爱你爱着你 我都愿意
就是爱你爱着你 要我们在一起

　我们都该认识到，友情，亲情同爱情，每一样都是自己生命中不可或缺的，这些无以复加重叠的爱拼凑出了一个完整的自己，就是－－爱你 

 

         我总喜欢在床上翻滚数次，即使清晨已经到来，那是自己留恋美梦的方式。这样的清晨未免让人觉得太萧瑟，阴晦的天气，映衬连绵的细雨。我不停的感叹人们对秋的忽视，仅仅因为它让人觉得一切都是那么安静。于是在深秋这样一个安静的早晨，我用自己留恋美梦的方式，来回忆最初的那些事。

          我不想像个诗人一样，面对一年大学生活的过去而大发感慨，那样矫情，而且让自己想吐。混了一年，仍然觉得肚子空空如也，没有多少墨水，我们似乎都明白这无非是关乎一张文凭，并不能学到什么，我们也都知道这只是冠冕堂皇的借口，因为还是不乏一些学习认真的人，不过我仍然不甘心为了“认真努力”而把自己整成一个八十年代的愤青，代价太大，于是为自己做个掩饰。

           不做愤青的反义词便是生活腐败，堕落。我以“十八小时睡眠制”长年位居同僚榜首，剩下六小时在吃饭，说笑，打牌中荤荤噩噩度过，偶尔去课堂上客串一下。闲暇之余，我会应约去天都吃饭，去阿里飚歌，去商店血拼，我是出了名的善待自己的女人，但是我的腐败却从不包括通宵达旦，迪厅酒吧，这好象就是我生活的全部。

             同僚说我生活的全部缺少一个重要的主题，那就是爱情。我想若不是自己人老珠黄非嫁不可时，爱情仍旧是件可有可无的东西，有它，生活将增添一抹色彩，无它，生活在继续。是的，生活还在继续。那些恋爱中的人同我的生活一样，在继续，不同的是，她们的生活多了一份甜蜜的负担，可是上帝是公平的，有甜蜜也就有心酸。李同前男友的纠葛，让我如此真实的怀疑起爱情的背后是什么，是阴谋诡计？还是面目可憎。只是因为我们都无法看穿对方的心吗？还是自己一度天真的把爱情想象的太完美无暇。有生以来，第一次在别人的爱情里感觉到了无比的伤心同绝望，这无异于用一盆冷水将自己一生华丽的幻想湮灭。面对这样的男人，我们是该奋力的扇他一耳光，以次作为女人保护自己的方式，还是就此黯淡而去。突然觉得就算教训了这样的男人，李仍然是难过的，因为她失去的是心里的全部，一切的挣扎都是徒劳。

               曾经听过一个传说，它说如果今生你爱的这个男人，他不爱你，那么来世你将投胎化做他的女儿，同样享受这个男人的爱。在爱情的负债与补偿之间，这个传说并不失为一种安慰。一直想好好爱一个人，可是许久都无法兑现，不知道这是不是真的应了早年那位算命瞎子的一句话，他能在我刚出生时就一语道破我的婚姻早不过26岁，可见有一定的道行。其实自己一直都不内向，可是这些年过来，我渐渐沉默变得不再爱说话。某一刻，我像是黑暗中的古堡，它看上去是那样的寂静，冷漠，将所有为之好奇动心的人拒之门外，仿佛一座无法攻破的城池，只有我自己知道，在这座戒备森严的城堡里，有的无非只是一片荒凉以久的废墟，残垣断壁，所以不为人知。因为最初的那些事，已经化作自己心里隐藏许久的爱情。

                最初的那些事，无论它是继续还是停止，留在我脑海里的痕迹都无法擦拭，或许有天它会渐渐消逝。

                小溪细水长流，存活了百年，流进大海，大海汹涌澎湃，于是存活了千年。

                人有悲欢离合 月有阴晴圆缺 此事古难全

        我不想用什么“时光如梭，岁月如箭”之类的词来形容时间的流失，可是它的确是悄悄的溜走了。在自己沉溺在梦境里的时候，在那些泡沫花里沐浴的时候，在细心品味自己一直钟情的奶茶的时候，在那些曾经的繁华都褪尽的时候。我终于发现，差不多，半年过去了，因为学校提醒了我，又将进行新的一轮期末考试。

        一直平静而落寞的生活着，这样的生存让我觉得很安静，又很寂静，可能有时候这种寂静的会让自己感到不安。以为只要简单的生活，就能平息了脉搏，却忘了在逃什么。不过，其实我过的很好，我知道自己累了，于是坐在观众席上，一边休息，一边也还可以看着身边的朋友，在晴天里爱了，在被窝里哭了，在这个今夏放弃了。我突然明白过来，原来只是相爱，是真的不能够相守。是否只是难受，或是还有一些不舍，离开爱情的时候，我们割舍的并不是别人，而是自己曾经付出的岁月。

         爱情一直都是我们这个年龄...