小白

         我总喜欢在床上翻滚数次，即使清晨已经到来，那是自己留恋美梦的方式。这样的清晨未免让人觉得太萧瑟，阴晦的天气，映衬连绵的细雨。我不停的感叹人们对秋的忽视，仅仅因为它让人觉得一切都是那么安静。于是在深秋这样一个安静的早晨，我用自己留恋美梦的方式，来回忆最初的那些事。

          我不想像个诗人一样，面对一年大学生活的过去而大发感慨，那样矫情，而且让自己想吐。混了一年，仍然觉得肚子空空如也，没有多少墨水，我们似乎都明白这无非是关乎一张文凭，并不能学到什么，我们也都知道这只是冠冕堂皇的借口，因为还是不乏一些学习认真的人，不过我仍然不甘心为了“认真努力”而把自己整成一个八十年代的愤青，代价太大，于是为自己做个掩饰。

           不做愤青的反义词便是生活腐败，堕落。我以“十八小时睡眠制”长年位居同僚榜首，剩下六小时在吃饭，说笑，打牌中荤荤噩噩度过，偶尔去课堂上客串一下。闲暇之余，我会应约去天都吃饭，去阿里飚歌，去商店血拼，我是出了名的善待自己的女人，但是我的腐败却从不包括通宵达旦，迪厅酒吧，这好象就是我生活的全部。

             同僚说我生活的全部缺少一个重要的主题，那就是爱情。我想若不是自己人老珠黄非嫁不可时，爱情仍旧是件可有可无的东西，有它，生活将增添一抹色彩，无它，生活在继续。是的，生活还在继续。那些恋爱中的人同我的生活一样，在继续，不同的是，她们的生活多了一份甜蜜的负担，可是上帝是公平的，有甜蜜也就有心酸。李同前男友的纠葛，让我如此真实的怀疑起爱情的背后是什么，是阴谋诡计？还是面目可憎。只是因为我们都无法看穿对方的心吗？还是自己一度天真的把爱情想象的太完美无暇。有生以来，第一次在别人的爱情里感觉到了无比的伤心同绝望，这无异于用一盆冷水将自己一生华丽的幻想湮灭。面对这样的男人，我们是该奋力的扇他一耳光，以次作为女人保护自己的方式，还是就此黯淡而去。突然觉得就算教训了这样的男人，李仍然是难过的，因为她失去的是心里的全部，一切的挣扎都是徒劳。

               曾经听过一个传说，它说如果今生你爱的这个男人，他不爱你，那么来世你将投胎化做他的女儿，同样享受这个男人的爱。在爱情的负债与补偿之间，这个传说并不失为一种安慰。一直想好好爱一个人，可是许久都无法兑现，不知道这是不是真的应了早年那位算命瞎子的一句话，他能在我刚出生时就一语道破我的婚姻早不过26岁，可见有一定的道行。其实自己一直都不内向，可是这些年过来，我渐渐沉默变得不再爱说话。某一刻，我像是黑暗中的古堡，它看上去是那样的寂静，冷漠，将所有为之好奇动心的人拒之门外，仿佛一座无法攻破的城池，只有我自己知道，在这座戒备森严的城堡里，有的无非只是一片荒凉以久的废墟，残垣断壁，所以不为人知。因为最初的那些事，已经化作自己心里隐藏许久的爱情。

                最初的那些事，无论它是继续还是停止，留在我脑海里的痕迹都无法擦拭，或许有天它会渐渐消逝。

                小溪细水长流，存活了百年，流进大海，大海汹涌澎湃，于是存活了千年。

                人有悲欢离合 月有阴晴圆缺 此事古难全