小白

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    春天是否真的来了？我在心里总是这样怀疑。合肥的气候没有春天，它可以从寒冷的冬天直接跳进炎热的夏季。像我这样的南方人不免对春天有些眷恋。其实在春天里能做的事情很多很多，我可以和朋友一起去登山，一起去踏青，一起去放风筝。不过当我提意要和室友出去放风筝的时候，却被讥笑成弱智。“那是小孩子喜欢做的事情好不好啊！~”可能人长大了真的失去了不少的东西，虽然我们也在这些失去中得到了一些补偿。那些关于儿童时的烂漫就真的不存在了。

    我过了20岁的生日，那天爸爸很高兴，似乎已经把养育我20年来的辛苦全都忘记了，大概那时侯他满心的都是成就感，在以后的十年里我将成家立业，跨进人生另一段精彩的旅程。那晚我很久都睡不着，不仅仅是因为朋友连夜的祝福短信，我回忆了许多我所经历过的事情。我曾听过外婆给我讲过我小时候的故事，她说我刚生下来的时候得了肺炎差点死掉，可是我却从死神的手中挣扎地逃了出来，“这大概是你命硬吧”，外婆说。当我开始上小学的时候，就知道什么叫逃学，结果被我妈满街追着打，我初中的时候喜欢欺负同桌的男生，我在他新买的裤子上画蜡笔小新，考试要他一定给我抄，并且告诉他不准报告老师，我高中的时候喜欢上隔壁班的男生，不过单纯的初恋胎死腹中，高三的时候我和班主任吵架，指着他鼻子骂他操你妈，我大学的时候很想知道能让我有勇气同一人相伴一生的爱情是什么样的，我问A君可以为了我放弃什么，他说生命，因为他现在除了生命一无所有，可是我问这个问题的真正目的是他能够给我什么，是快乐，是幸福，还是平静。我在爱情的领域里永远显得那样苍白无力，我拥有许多人对我的爱恋，却怎样都得不到一份安定的感觉。可能我真的是个过客，在龙门客栈喝完茶到点了就走的过客，究竟谁是谁生命中的过客？我有些莫名其妙。一路上我错过的是许多的良辰美景，得到的是上天的特别眷恋，失去的是单纯的美好，灿烂的流星，和那个愿意陪我看流星的人。可能真的是永远的失去了。一直都被父母宠着，朋友围着，那样趾高气扬的活着，倔强的活着，霸道的活着，但是这一天我躲在你心里哭你却看不见，那一刻我觉得活着真他妈的没意思。

    有时候我觉得自己对生活永远都不知道什么叫满足，对友情的满足，还是对爱情的满足。对友情，我觉得有的时候朋友若即若离，对爱情，我患得患失，我对生活的要求永远高高在上，感情上却一败涂地。年前，我失去了一个朋友，他在徽杭高速的一次车祸中死了。我刚听说这个消息的时候以为自己听错了，或者是别人耍我。可是后来我亲身体会了一次什么叫“不见棺材不落泪”的感觉。头一次特别清晰的看见，死亡，其实离我很近。我摸不到它可是它却离我那样的近。人终究都是会死的，是吗？无论他们在人前活得多么光鲜亮丽，最后的归途都是一样的吧，我们都无一幸免。在死亡面前，我们都是弱者。那天的葬礼，阳光刺痛了我的眼睛。那一刻我满足了，因为我还会流眼泪。

    很多人都觉得我小白是个不会哭的人，可是我也有害怕的时候，我害怕永远的失去。我带着淡淡的忧伤，依然平静的过着自己的生活，依然会笑，会闹，会跳地走完了一个又一个年头。那些悲伤永远的搁浅在原地，谁也带不走。 

    我很喜欢放在自己空间里的一篇文章，叫做“我向你求婚”。