小白

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          12月24日，我又回到了合肥。一进寝室，为我开门的灵灵就给了我一个大大的拥抱。我觉得很温暖，是那种熟悉却带点陌生的温暖，即使这样的拥抱不是那个我在乎的男人给的，却依然让我感动。XX对我的突然到来似乎没什么太大的反应，我们不约而同的忘记了那天在火车站的争执，仍然像以前一样互相做着“人身攻击”，这样的相处方式看起来似乎很轻松，只是每次我都隐约感到我们之间的难过，他难过是因为别人伤害了他，我难过的是，因为看见他难过，而他难过的原因是深爱着一个女孩，但那个女孩却不是我。我在心里自做多情的告诉他：如果你爱的人是我，我永远不会让你难过。然而他为了这段感情否定了全世界的善良和美好，所以这句同承诺有关的话我没有说出口，因为我知道一旦一个人的心死了，什么都是于是无补的，承诺也变得不再可靠。你的心真的已经死了吗？我想我给他的表情仍然是毫不在乎什么是伤害，一副轻描淡写，大义凛然。他总是说他的感觉我没有经历过就无法体会，其实我心里那种穿山越岭的痛，他同样无法感同身受，因为我会很谨慎的把它们埋得很深很深，这样在他看起来我仍然是快乐的不被任何事情打败的。这些年我已经习惯了用坚强去面对所有的人和事，于是那些人和事也都渐渐遗忘了我的有时脆弱，熟视无睹。
         现在我躺在自己睡了两年的寝室里，突然没来由的又想回家，我发现其实有些事情不是你真的可以释然，只是自己刻意的不去碰触它，接受不了它就逃避它，而它有一天仍然会让你伤筋动骨的疼痛。那些所谓的“不能做恋人还是朋友”的混帐话，只能证明人们选择了自己骗自己的方式继续维系他们之间那种微妙的关系，而原本存在的问题仍然潜意识的存在于人们的脑细胞里，并且还在无止尽的蔓延扩散。我开始迫切的希望人类生来就没有七情六欲，只是平静的过着属于自己的生活，我质问自己能不能逼迫自己去选择那个已经等了我四年的男人，让自己免受爱情的责难，问完后我又痛斥自己，我对自己有这种退而求其次的下流想法深感厌恶，我在不尊重自己真实的情感归属的同时还亵渎了别人的感情。我的天马行空让自己的脑子乱成一团，我甚至责怪中国的文字还不够博大精深，因为它们都无法透彻我目前的心情。有时候我宁愿将这些毫无章法可言的矛盾活生生的吞进肚子里，什么都懒的说，可能是怕即使说出来了逞了一时的口舌之快，而过不去的仍然是自己的心。
         很长时间我分不清哪个才是真的自己，但我能肯定这和我最近的体重忽重忽轻扯不上任何关系。我认为自己仍然是那个冷漠的说“别人的事情我不感兴趣”的小白，仍然是那个有着自己的主见自己的生活但不爱说话不爱笑的小白，可是我无法合理的解释别人口中关于我的变化，我为什么会变？我看过朋友空间里的一篇日志，他说男女之间的爱情，会使他们为对方转变，但不是改变。于是我问自己是否真的爱上了这个人，但因为爱情的双项属性，决定了我的爱情近在咫尺却远在天涯。同他在一起的时候，我会感觉这是我们两个人的生活，与人无尤，但是离开了他，就仿佛大梦初醒，认清了一个自己都不愿意承认的事实：有一天我们终究会形同陌路，各安天涯。于是晃如隔世，又回到最原始的自己。这样的感情像是一道命题，有因为，却永远都算不出所以。这个时候我就憎恨自己为什么高考的数学只考了24分，注定了今天的我会在爱情的考场里满腹惆怅的交了白卷。
         生活依然按照它自己的轨道正常运行，我希望自己以后的生活永远都像婴儿睡觉的环境一样安静，生怕一个小小的声音会吵醒熟睡的宝贝。我不奢求什么大喜，就像我从不相信自己会中彩票一样，只要生活不给我大悲，平静，简单，我就会感觉很快乐，波澜不惊。